Unterbrechen

Es gibt Leute, mit denen kann man sich echt nicht vernünftig unterhalten. Ständig reden sie einfach dazwischen, wenn ich sie unterbreche.

200 Millionen

Heute 200 Millionen Jahre altes Himalayasalz gekauft. Auf der Packungsrückseite steht „Mindestens haltbar bis 2018“. Ja nee, klingt logisch…

Der Deutsche ist Experte für Atomphysik, Rechtsfragen, Fussball, Politik & Ernährung.

Aber im tiefsten Herzen:
Experte für Korinthenkacke.

Wer bei einem Deodorant namens „Dove Men“ nicht ganz automatisch an Bier denkt, textet entweder für Dove oder hat nie Simpsons gesehen.

Israel: Eltern nennen Kind nach dem Facebook-Button: „Like“. Besser als „Pinnwand“, der ein Doppelname: „Google-AufgutGlück“.

Aus Sicht der Dynamik, der Flexibilität und des Fortschritts betrachtet, ist es sicher kein Zufall, dass in Europa das Wort Uropa steckt.

Das gute an italienischen Opern ist, dass ich kein italienisch verstehe. Das schlechte: Ich krieg immer mehr Hunger auf Pizza.

Drei Italiener stehen vor meinem Fenster und unterhalten sich. Es klingt, als würden sich 100 Nordeuropäer wüst beschimpfen.

Fazit der Nacht: 7x wach geworden, 3x Durstflash, 2x Decke runtergefallen, 4x Kater mich genervt, 2x Alpträume, 465.783x hat Vogel gezwitschert

CDU/CSU: Die 10 Gebote. | Grüne/SPD/Linke: Die 10 Verbote. | FDP: Die 10 freiwilligen Selbstverpflichtungen.