Sonntag ist doch nur so’n Versuch Gottes, den Menschen zu zeigen, wie unser Leben aussehen könnte, wenn wir als Katze geboren worden wären.
Zug
Ich bin in einem Zug.
Zug hat sich bisher noch nicht bewegt. Habe Schaffner Konzept von Zugfahren erklärt, für das unabdingbar ist, daß der Zug fährt.
Es gibt keinen FAHRER! Bin kein Zugexperte, aber sollte auf der How-to-Zugfahren-Checkliste „Lenker“ nicht recht weit oben stehen?
Wir haben einen Fahrer! Gut gemacht, ÖBB! Zug + Fahrer = Zug macht brumm brumm töff schnelli fahri ans Ziel.
Castor
Castor-Zug hat bereits 8 Stunden Verspätung. Typisch Deutsche Bahn.
Psychotherapeuten führen ein regelrechtes Gorleben: alle kommen zu ihnen und laden ihren Müll ab.
Bei jeder Demo ist das gleiche: Auf der einen Seite gewaltbereite Chaoten, auf der anderen Seite die Demonstranten.
Liebe Polizei, liebe Demonstranten! Ihr müsst Euch gar nicht unbedingt heute verkloppen. Das Zeug in den Castoren strahlt noch Jahrtausende.
Dass der Zug mit dem Castor ausgerechnet durch Eschede rollt, bedeutet: Die größten Zyniker sind Bahnbediensteten.
Gebrauchtes Zeug, hohe Versandkosten und nachher liegt es nur rum – die Gorleben-Betreiber sollten ein Online-Auktionshaus eröffnen.
Verabredung
„Wir treffen uns immer nur zufällig, wollen wir uns nicht mal verabreden?“
„Das wäre ja wie bewusst in einen miesen Kinofilm zu gehen.“
USA – Halloween
Halloween ist der amerikanische Brauch, den Inhalt von gelben Tonnen auf den Straßen zu verstreuen. Wusste gar nicht, dass die Müll trennen.
Profi-Tip1: Gegen klingelnde Kinder hilft: „Verschenke Trockenobst aus nachhaltigem, osteuropäischem, streng ökologisch kontrollierten Anbau“
Profi-Tip2: Gegen klingelnde Kinder helfen Bilder an der Tür, was Zucker alles mit Zähnen machen kann.
Profi-Tip3: Gegen klingelnde Kinder, die mit ihren Eltern unterwegs sind, hilft es, einfach einen Talar ins Fenster zu hängen.
China
Das chinesische Schriftzeichen für „Gelegenheit“ besteht aus den Zeichen für „Zwerg“ und „Riese“ hintereinander. Diese Asiaten…!
Verabredung
„Wir treffen uns immer nur zufällig, wollen wir uns nicht mal verabreden?“
„Das wäre ja wie bewusst in einen miesen Kinofilm zu gehen.“
Jobs
Die Regierung…: „Wir haben 500000 neue Jobs geschaffen.“
Ich…: „Ja, ich weiss!!! Ich hab 3 davon.“
Torte
und so frage ich dich, liebe schokoladentorte, möchtest du an meiner seite sein, bis dass dein tod uns scheidet?
Rekordverdächtig
genau 47 sekunden von wohnungstür aufschließen bis jogginghose anhaben. al bundy wäre stolz auf mich.