Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benütze den Tacker immer in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“

Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund „für sinnliche Massagen“

Stampfe auf die kleinen Ketchup –Beutelchen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile“.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn …

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten.
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email „O.K., gib mir 5 Minuten“.

Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

Du kaufst Dir einen neuen Computer und ein Monat später ist er veraltet.

Der Grund warum Du den Kontakt zu einigen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.

Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.

Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.

Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

Du musst Zuhause die 0 drucken um beim telefonieren rauszukommen.

Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.

Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist – und das auch im Sommer.

Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

Deine Eltern beschreiben Dich mit „er arbeitet mit Computer“.

Ein Leben ohne Handy, kannst Du Dir nicht mehr vorstellen.

Du erkennst Deine Kinder dank der Photos auf dem Schreibtisch.

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

Du überlegst Dir bereits, an we Du diese Liste alles forwarden kannst …