Harald Schmidt kommentiert Schlagzeilen

„Reinheitsgebot für Bier bleibt.“
Leider nicht für die Gläser.

„WARUM TRÄGT SCHUMI ROT ?“
Damit man ihn leichter findet, wenn er aus dem Wagen geschleudert wird.

„Michael Stich: Ich will nicht der Dumme sein.“
Gut, Michael, ich will gerne wie Richard Gere aussehen, aber man muß sich doch mit den Tatsachen abfinden.

„Kaffee schützt vor Schwangerschaft“
Fällt damit die Frage „Ein Täßchen Kaffee ?“ schon in die Rubrik ‚Sexuelle Belästigung ?‘

„Neue Studie: Frauen haben höhere Lebenserwartung“
Es sei denn, der Ehemann heißt O.J. Simpson.

„Wissenschaftler entdeckten Schlafschalter im Gehirn“
Wann entdeckt Scharping, wie man ihn ausknipst ?

„Denkender Straßenpfosten entwickelt“
Einer von ihnen ist sogar schon Formel-1-Weltmeister !

„Zusammenarbeit zwischen Boris und Benz“
Geplant ist die neue ‚Ääh-Klasse‘.

„37 % der Fernsehzuschauer fühlen sich geistig unterfordert.“
Jaja: Umschalten, Lautstärke regeln, Helligkeit einstellen … wenn man’s einmal draufhat, wird’s wirklich langweilig.

„Bergwacht warnt: Das Leben in einer Lawine ist kurz !“
Aber echt cool, man !

„Erde dreht sich immer langsamer“
Vielleicht, damit Scharping noch mitkommt.

„Erfinder der Teflon-Pfanne gestorben“
Dabei heißt es doch: Teflon – nie mehr abkratzen.

„Neue Grippewelle in Deutschland“
Schulfrei gibt’s aber nicht. Die Kultusminister halten es für gefährlicher, wenn die ganzen drogensüchtigen und bewaffneten 14-jährigen auf der Straße herumlungern.

„Ärztestreit: Wann darf man Organe entnehmen ?“
Manche sagen: Am besten nachts auf einem abgelegenen Friedhof, bei einer Flasche Rotwein und abgefahrener Musik.

„Geldautomat erkennt Kunden am Gesicht“
Erster Skandal: Ungeschminkte Claudia Schiffer plündert Inge Meysels Konto. Der Automat wurde übrigens in Japan getestet, aber das heißt ja nicht viel: In Japan muß er sich schließlich nur ein Gesicht merken.

„Verstärkte Neigung zu Allergien“
Insbesondere Holzallergiker und Ausländer sollten sich von Baseballschlägern fernhalten.

„Einbrecher bei Alice Schwarzer“
Alice Schwarzer hat einen Einbrecher in ihrem Schlafzimmer überrascht. Nach vier Tagen konnte sich der total erschöpfte Mann befreien.

„Ludger Beerbaum wurde von seinem Pferd abgeworfen“
Leider über Polen.

„Franzi van Almsick: Panther auf den Rücken tätowiert“
Jetzt hat sich ein Panther im Berliner Zoo Franziska van Almsick auf den Rücken tätowieren lassen.

„Betrug mit Geldscheinen: Silberstreifen gefälscht !“
Einfacher Test: Anzünden. Wenn der Silberstreifen mitverbrennt, war der Schein echt.

„Ehekrach durch Kindererziehung“
Besonders, wenn Papi feststellt, daß er das Kind vom Nachbarn erzieht.

„Golf ist in Deutschland Massensport“
Beliebte Frage: „Haben Sie noch Sex, oder spielen Sie schon Golf ?“

„Mike Tyson: 15mal Sex am Tag“
Manchmal muß er sich regelrecht dazu zwingen. Meistens aber andere.

„Kupfer in Kalbfleisch gefunden“
Der Vorteil: Wenn einem jetzt ein Kalb vors Auto läuft, muß man das Tier hinterher nur ausbeulen.

„Liz Taylor wird 64“
Manche sagen, sie will mit 65 in Rente gehen und sich vom aktiven Heiraten zurückziehen.

„Michael Jackson in Deutschland“
Er will sich hier ein wenig auf die faule Haut legen.

„Pavarottis Frau will Scheidung“
Sie verlangt 240 Millionen und die Hälfte der 40 Kühlschränke.

„Marika Röck war beim KGB“
Dahinter stand die Idee, den Kapitalismus auf Hormocenta ausrutschen zu lassen.

„Camilla will Königin werden“
Die Queen hat zähneknirschend eingewilligt. Unklar ist allerdings noch, wer für die Geschlechtsumwandlung aufkommt.

„Birgit Schrowange: Trennung von ihrem Lebensgefährten“
Sie will in Zukunft einfach mehr Zeit mit ihrer Frisur verbringen.

„Heino outet Siegfried und Roy“
Die beiden schwul ?? Ich meine, zwei Typen in hautengen, weißen Glitzerfummeln, stärker geschminkt als Hildegard Knef, die enger zusammenleben als Ernie und Bert – die sollen schwul sein ? Da brechen Welten zusammen.

„Claudia Schiffer hat Falten“
Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird.

„Lisa Marie will Scheidung von Michael Jackson“
Sie schafft es einfach nicht, sich jeden Morgen an ein neues Gesicht zu gewöhnen.

„Elvis hat Geburtstag“
Er wäre 62 Jahre alt geworden – und 743 Kilo schwer.

„Prinz Charles: Nie wieder Heirat“
Warum ? Er hat Angst, daß er den Ehering nicht über den Huf kriegt.

„Sylvester Stallone wird Vater“
Da darf man gespannt sein – wird es ein Bizeps ?

„Königin Silvia – war sie beim Schönheitschirurgen ?“
Nee, sie war beim Zahnarzt und hat sich den Kopf überkronen lassen.

„Claudia Schiffer will nach Bosnien“
Wieviel Leid müssen diese Menschen noch ertragen ?

„Polizei soll ab sofort kostengünstiger ermitteln“
Erster Schritt: 60 Mann bilden eine Hundertschaft.

„Die Deutschen würden Opfer bringen“
Viele Mercedesfahrer verzichten zum Beispiel schon jetzt auf das Blinken beim Spurwechsel.

„Deutsche machen 2 Milliarden Überstunden“
Die Ehepartner haben allerdings nur 1,5 Milliarden davon geglaubt.

„3,1 Millionen Videorekorder in Deutschland verkauft“
Manche schon zum dritten oder vierten Mal.

„Deutsche kaufen alle 17 Jahre neue Bettwäsche“
Beim Dorint-Hotel liegt der Schnitt bei 34 Jahren.

„Kältewelle in Deutschland“
Wenn Sie nicht genau wissen, wie Kalt 18 Grad minus sind, müssen Sie mal 10 Minuten lang Nina Ruge in die Augen schauen.

„Amerikaner sind das sexuell aktivste Volk“
Eine Studie zum Sexualverhalten verschiedener Völker hat ergeben, daß die Deutschen hinsichtlich der Häufigkeit des Vollzugs von Geschlechtsverkehr weltweit auf dem vierten Platz liegen. Die deutschen Frauen kommen immerhin noch auf Platz 43. Die Amerikaner liegen natürlich auf Platz 1, allerdings: Ohne Madonna wären sie nur auf dem zwölften Rang.

Frauen mit 30 auf dem Höhepunkt der Sexualität“
Bei Männern dauert es nur eine Minute.

„Jeder dritte zwölfjährige raucht“
Jeder dritte, das muß man sich mal vorstellen. Der Rest ist schon zu besoffen, um die Packung zu öffnen. Allerdings, liebe Eltern, Sie können beruhigt sein: Die meisten Kinder rauchen nicht regelmäßig – nur mal so, die Zigarette danach.

„Gleicher Sexualduft bei Motten und Elephanten“
Deshalb wirkt Mottenpulver auch doppelt: Sie haben deutlich weniger Elephanten im Kleiderschrank. Gottseidank haben sie aber nicht das gleiche Liebesspiel – stellen Sie Sich einmal vor, wie 20 Elephanten Ihre Küchenlampe umkreisen.

„Weltweit haben 30 Leute eine Wasser-Allergie.“
Machen Sie an dieser Stelle bitte Ihren ganz persönlichen Kelly-Family-Witz.

„Karrieremänner haben schlechtes Sperma“
Das ergab eine Umfrage unter 1.000 Sekretärinnen.

„Neue Gen-Tomaten aus England“
Sie sind rot, rund und drall – und heißen Fergie.

„SPD-Frauen wollen Kanzlerkandidatin“
Scharping läßt sich jetzt die Beine rasieren.

„Pille verändert Geruchssinn“
Manche Frauen hatten zum Beispiel gedacht, der Auserwählte riecht nach Geld, haben die Pille abgesetzt und stellen jetzt fest, daß er für das Balg nicht zahlen will.

„Nach Vergewaltigung: Ausgehverbot in Erlangen“
Ausgehen ? In Erlangen ?

„500.000 Schweizer sind arm“
Die Behörden haben sofort reagiert und alle ausgewiesen.

„Alfred Biolek als Buchautor erfolgreicher als Grass“
Ausgezeichnet wurden seine Bestseller: ‚Fischrezepte Der Butt‘ und ‚Grillgerichte unter 10 Mark Die Rättin‘

„Vierjähriger ist neuer Dalai Lama“
Nicht schlecht in dem Alter schon der Chef von Richard Gere.

„Selbsterfahrung vergrößern durch Luftanhalten“
Wer schon mal mit einer AVON-Beraterin im Aufzug steckengeblieben ist, weiß, wie wichtig das ist.

„Nach 12 Monaten lassen die meisten Männer in der Liebe nach“
Dafür werden sie aber beim Sex besser. Mit anderen Frauen.

„Henri Maske ‚Erotischster Mann des Jahres'“
Ich habe es immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.

„Lothar Matthäus beim Eheberater“
Die erste Sitzung sollte 2 x 45 Minuten dauern, aber schon in der 55. Minute kam das Aus für Lothar: Adduktorenzerrung im Großhirn.

„Sex ab 35 Weniger, aber besser“
Das trifft bei mir voll zu. Ich habe nur noch zweimal täglich Sex dafür nicht mehr so oft alleine.

„Unsere Kinder sollen in geordneten Familien aufwachsen“
Wie Steffi Graf.

„Schumi zum Idioten-Test“
Ist alles halb so schlimm. Er muß nur ankreuzen wie damals, als er Corinna bestellt hat.

„Auch Schumi kauft die Brötchen selbst“
Sein Lieblingsbäcker ist nur knapp 10 Minuten entfernt also ungefähr 80 Kilometer.

„Ecstasy: Schon 15 Tote“
Das gefährliche ist, daß man stirbt, aber noch drei Tage weitertanzt.

„Frauen träumen anders“
Über 70 Prozent der Frauen haben Alpträume. Die meisten davon schnarchen, waschen samstags das Auto und gucken regelmäßig die Sportschau.

„Chinesischer Satellit stürzt auf die Erde“
Angeblich aufs Emsland, Hannover oder Dresden. Also kein Grund zur Beunruhigung.

„Das Geheimnis der Unterhosen: Sauberkeit und perfekter Sitz“
Eine deutsche Unterhose muß sauber sein jedenfalls die ersten drei Tage.

„20 Jahre Frauenhäuser in Deutschland“
Mittlerweile etabliert, nicht so wie am Anfang, wo man die Frauen da ja förmlich hinprügeln mußte.

„Zsa Zsa Gabor: Geburtstag“
Sie steht jetzt im ‚Guiness Buch der Rekorde. Unter ‚Ältestes Gewebe der Welt‘.

„Immer mehr dürre Models in Versandhauskatalogen“
– ist doch egal. Man will doch sowieso nur die Kleider bestellen, oder ?
– ist besser: Man kriegt einfach mehr auf eine Seite.
– na klar. Man will doch im Katalog nichts anderes sehen als zu Hause im Bett.
– ja, es ist schon schwer, heutzutage etwas für Übergrößen zu bekommen. Das erleb‘ ich jeden Tag beim Kondomkauf.

„Streik bei Aldi“
… haben die denn Personal ?

„Jedes dritte Säugetier in Gefahr“
Die Deutschen können aufatmen. Der Weiterbestand der Hamster ist vorerst gesichert.

„Haschkonsum in Holland steigt“
In Holland rauchen die Leute soviel Gras, denen muß man einmal im Monat die Lunge mähen.

„Affäre Lewinsky wird verfilmt“
– „…es werden noch verschiedene Titel diskutiert: ‚The big Lewinsky‘, ‚Lieber Onkel Bill‘, ‚9 einhalb Minuten‘, ‚Schlaflos im Oval Office‘, ‚Eine Frau will nach unten’…“
– „…oder als SAT.1-Film wäre der Titel natürlich: ‚Blutjunge Praktikantin, unschuldig zum Sex gezwungen’…“
– „…Wer spielt wen? Bill Clinton wird wahrscheinlich von Hugh Grant gespielt….“
– „…Leonardo di Caprio hat die Rolle als Monica Lewinsky allerdings bereits abgesagt, weil er keine Lust hat, schon wieder einen ganzen Film lang mit nassen Klamotten rumzulaufen…“
– „…Soundtrack: Celine Dion? Nein, wahrscheinlich eher Blasmusik…“

„75 Jahre Eis am Stiel“
– „…erwarten sie bitte keine Witze, die die Begriffe ‚Lecken, Zunge, Sti el‘ oder die Eissorten ‚Flutschfinger‘ und ‚Brauner Bär‘ in irgendeiner Weise thematisieren…“
– „…’Nogger Dir einen‘, das waren noch Sprüche!…“

„Die Fortsetzung: Jelzin und Clinton“
– „… Jelzin hat Clinton nicht so richtig umarmt, er hatte wahrscheinlich Angst, sich den Anzug zu versauen…“
– „…Boris Jelzin und Monica Lewinsky hatten ja das gleiche Problem: Immer wenn sie aus dem Büro kamen, hieß es: Hauch mich mal an…“
– „Die Russen verstehen die Aufregung um Clintons Affäre nicht, sie meinen: Besser eine Praktikantin, die schluckt, als ein Präsident, der säuft…“

„2.9.1900: Erster Sexualkundeunterricht“
– „…Der Unterricht begann mit den Worten: ‚Stelle mer uns ma janz dumm, wat isse ne Dampfmaschin?’…“
– „…1900, das war noch die Zeit, wo sich die Bienen mit knöchellangen Röcken auf die Blumen gesetzt haben…“
– „…Waren nicht Rohrstock und in die Ecke stellen die eigentlichen Anfänge von SM?…“
– „…Was ist schlimmer, wenn die Eltern nicht mit ihrem Sohn über Sex reden können oder wenn die verständnisvolle Mutter mit wissendem Lächeln Tempos aufs Bett legt?…“
– „…An meiner ersten Sexualkundestunde konnte ich nicht teilnehmen, ich lag mit Tripper im Bett…“

„Viagra jetzt auch in Spanien“
– „…endlich wird auch in Villa Riba wieder gebürstet…“
– „…häufigste Nebenwirkung: akuter Flamenco…“
– „…Liebe deutsche Hausfrauen, auch Namen wie Ramon, Estephan, Juan sagen nichts über die Potenz aus…“
– „…die Wirkung von Viagra in Spanien ist so phänomenal, der erste Matador hat schon einen Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt….“

„Hochzeit für Charles und Camilla?“
– „…Camilla war so glücklich, sie ist einmal quer durch den Stall g aloppiert und hat eine Runde Heu geschmissen…“
– „…auch Prinz Charles ist verliebt bis hinter beide Ohren…“ – „…wie wird das Volk sie nennen? Prinzessin der Herzen geht nicht mehr, vielleicht Prinzessin der Hüften?…“ – „…auf jeden Fall wird Elton John für sie nicht singen…“

„Der Gründer von McDonald’s ist gestorben“
– „…ab sofort: los Trauer-Wochos…“
– „…die Geschichte wird urteilen, was man eines Tages über ihn sagen wird: McDonald war einfach gut…“
– „…Wo wird er beigesetzt? In Pittsburgh, Hamburg, Cheesburg…?“
– „…Ich könnte mir vorstellen, daß seine letzten Worte waren: ‚Bitte bringen Sie Ihr Tablett zurück!’…“
– „…Weißt Du was das bedeutet, Üzgür? Stell‘ Dir doch mal bitte vor, der alte Herr Döner Kebab wäre gestorben…“

„Alte Männer, junge Liebe: Immer mehr alte Männer haben blutjunge Frauen“
– „…ich dachte, was denn? Schon wieder eine Geschichte über mich…“
– „…es sieht einfach geiler aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem heruntergefallenen Viagra bückt…“
– „…die Idealmaße des Mannes sind: 30 – 80 – 40 : 30 Millionen auf dem Konto, 80 Jahre auf dem Buckel und 40 Grad Fieber…“

„Thomas Muster geht mit Fergie“
Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.

„Trennung von Hillu: Gerhard Schröder hat schon eigene Wohnung!“
Das stimmt nicht. Er schläft – das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig…

‚Live‘ in der alten Oper“
Zwölf Männer schweigen zu einem Thema…‘

„‚Der Wehrdienst muß attraktiver werden‘ fordert die Wehrbeauftragte, Frau Marienfeld“
Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an! Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.

Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA“
Am 26. März in den USA – seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!

„Wissenschaftler warnen: Die Erde dreht sich schneller !“
– Den Eindruck hatte Scharping schon lange!
– Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkältet habe, als ich im Garten stand.
– Der Grund dafür soll der sein, daß in der Äquatorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie fragen ‚Wo soll denn da der Sinn sein?‘, dann hören Sie Sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Köln an!

Holländische Polizisten schießen zuviel!“
Ich muß sagen, das versteh‘ ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd doch von vornherein sinnlos.

85 Prozent der Deutschen würden ein Organ für ihren Partner spenden“
– Super, diese Umfrage – woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt!
– 85 Prozent würden spenden – der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!‘

Erkältungskrankheiten auf dem Vormarsch“
– Ich hab‘ so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt: ‚Darf’s was homöopathisches sein?‘, und ich hab‘ geantwortet: ‚Nein, ich brauch‘ was, was hilft!“
– ‚Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. … Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR – der Schnupfen!‘

Scheidung bei den Royals !“
Lady Di darf behalten: den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!

Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin“
Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt – man nennt das auch Schluckimpfung.

163 Tage im All: Thomas Reiter in der Taiga gelandet“
Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit den Russki im Allski war, ist wieder gelandet. Man hat gesagt im Fernsehen, die Kapsel sei sehr hart aufgeschlagen, habe sich ein paar Mal überschlagen, und anschließend mußten die drei ‚rausgetragen werden – eigentlich eine normale Charterlandung!‘

61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe.“
Das ist klar – im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!

„Bundeskanzler Helmut Kohl zu Besuch in Thailand“
– Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann.
– Und wenn er weg ist, wird dieses Bett dort als Kindertagesstätte genutzt!

England – ein gottverlassenes Land“
– … gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Königin Elisabeth.
– … der Sohn der Königin, Charles, liebt seit Jahren nur Carmilla Parker-Bowles, die 1949 bereits zum ‚Galopper des Jahres‘ gewählt worden ist.

Fotoquiz: Was haben folgende Dinge gemeinsam:“
– 1. Eine Atomexplosion, 2. ein Hai, 3. das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
– 1. Bettina Bö… ah, nee, ’ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!

„Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht?“
Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch…

„Wirtschaftskrise in Rußland spitzt sich zu“
Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.

2500 Jahre altes Kondom gefunden.“
Und zwar im ‚Dorint‘, als wieder mal die Betten gemacht wurden!

„Liz Taylor wird 64“
Das heißt: Im Durchschnitt wird sie 64 die Hüften werden erst zwei und vier!

„Spülmittel statt Obstler“
Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und statt dessen Spülmittel bekommen – daher kommt der Ausdruck ‚Rachenputzer‘. Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub‘ ich, die ersten Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt: ‚I hob glaubt, Ihr seid’s Holländer!“

Wasserreserven der Welt schwinden“
Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? … Die Grünen!

„Das gibt ganz neu Akzente für den Wahlkampf:“
‚CSU – die Partei, die täglich duscht.‘

„DESIGN GEGEN VANDALEN“
In Trier hat man festgestellt, daß Stromkästen weniger zerstört werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich dabei irritiert hat – Trier hat Strom?

Schuhe machen krank!“
Der Fachausdruck dafür ist ‚Birkenstock‘.

„Michael Jackson: Ein Schloß bei Paris… “
Er möchte sich dort einfach mal auf die faule Haut legen.

„DAIMLER-BENZ LEGT GESCHÄFTSBERICHT VOR“
– Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand, der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast. Der gehört an die Spitze von Daimler-Benz.
– Dr. Schneider ist nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen – das ist im Grunde… das Saarland.

Niki Lauda: Scheidung !“
Alles in Ordnung – er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.

„Lügen für den Job: 24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur, um ihren Job zu behalten.“
Unvorstellbar für mich… Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind.

„45 Kilogramm schwere Zyste !“
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.

Frankreich schafft Wehrpflicht ab“
– Ich wußte nicht, daß Frankreich eine Wehrpflicht hat.
– Mal ehrlich, hat schon jemand von Ihnen mal ’ne Französin erlebt, die sich wehrt?

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? … Saarländer.“
Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!

Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden“
Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!‘

„Schmidt als Prediger: ‚Wenn die Welt gerecht wäre, …“
– … dann wäre Dr. Jürgen Schneider frei und Dr. Best wäre im Knast.
– … dann wäre die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr über ‚Los Wochos‘.
– … dann hätte der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer wäre Berti Vogts.
– … dann wäre Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop wäre der Tiger von Siegfried & Roy.
– … dann würden ‚Take That‘ für immer weitersingen und Michael Jackson würde sich auflösen.‘

„Nationalmannschaft kann doch siegen“
Beim 2:1-Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz – aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!‘

„Kennen Sie Europa ?“
Wie heißt noch dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? … Die Schweiz!

„Schumi: Millionen durch Werbeverträge“
Ich glaube, Schumi macht bald diese Werbung: ‚Isch ‚abe doch gar keine Auto, Signora!‘

„Neues chemisches Element entdeckt“
Es entsteht aus Zink und Blei und ist sehr kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es ‚Ferrari‘.

„In der Schweiz gibt es ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte!“
Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.‘

„Alte wählen konservativ“
– Ha: Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
– Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.
– Ich hatte in der Grundschule noch die Lehrer, die sich jeden Morgen zwingen mußten, nicht den rechten Arm hochzureißen.“

„80 Jahre Noelle Neumann“
– …Das ergab eine erste Hochrechnung.
– …genannt Mama Orakoli.
– …und diese wunderbar präzisen Fragestellungen: ‚Wäre es Ihnen vielleicht irgendwie unangenehm, wenn morgen ein Krieg losginge?‘
– …mit der berühmten Frage: ‚Liegt die Hochrechnung jetzt vor?‘

„Carrell wird 62″
– …das sind in Menschenjahren 89.
– Da läuft eine riesige Party in seinem Wohnwagen.
– Eigentlich mein Vorbild: Er hat sich nie von der Kritik kleinkriegen lassen und war sich für keine Sendung zu schade.“

„Pamela hört auf“
– Sie will ihren Badeanzug an den Haken hängen.
– Das Team will den Anzug dazu benutzen, über den Winter drei Schlauchboote zuzudecken.

Sie bleibt eine Silikone der Fernsehunterhaltung.“
Sie sieht sich literarisch in der Nachfolge von Marcel Brust.“

„Schreinemakers kommt zurück“
– Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.
– Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?

„Ihr Recht im Alltag“
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.

„Fahrradreisen durch Holland“
Holland ist so flach, daß sich die höchsten Erhebungen auf Linda de Mol befinden.

„Leben Schwule besser?“
Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

„Frauen suchen die besten Liebhaber“
Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, die kommen nie zu früh.

„Joints machen fahruntüchtig!“
Achtung!, meine lieben Grundschüler.

„Wie krank ist Jelzin ?“
Es gibt Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, der muß schon künstlich besoffen werden.

„800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt.“
Aber wohin?

„6000 bei ‚Jugend forscht'“
In Deutschland heißt es ‚Jugend forscht‘, in England heißt es ‚Petting‘.

„Bestattungsunternehmen in der Krise.“
Wer anderen eine Grube gräbt…

„Portugal Tor zur Welt“
Berti Vogts hat gesagt: „Portugal ist das Tor zur Welt.“ Und er hofft, daß es so groß ist, daß Jürgen Klinsmann es trifft!

„Die Schweizer: Ein Volk von Skifahrern.“
Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? – Chinesen!

„Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke?“
Morgens Aronal, abends Elmex.

„Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus?“
Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

„Ich hab jahrelang Duplo gefuttert, aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.“

„Wohin fliegt ein schwuler Adler? – Natürlich zu seinem Horst!“