Nächstes Jahr wird endlich das Telefonieren verboten.

Immer öfter ist die Rede davon, dass das Telefongespräch ausstirbt. Scharenweise

bekennen sich Menschen dazu, nur noch SMS zu schreiben oder sich mit Klopfzeichen

zu verständigen, weil ihnen das als eine weit diskretere Art des Umgangs

miteinander erscheint. Ein Anruf, so heißt es, platze ungefähr so ins Leben anderer

hinein wie der dreiste Cousin mit seiner fünfköpfigen Familie, der unangemeldet

vor unserer Haustüre steht und auf Bewirtung spekuliert.

Noch fallt es schwer, an das Ende des Telefons zu glauben. Trifft man doch ständig

auf Bekannte, die bei einer Begegnung als Erstes ihre drei Handys vor sich auf den

Tisch legen, welche dann den ganzen Abend lang wie die Pfeifen der Heldenorgel

zu Kufstein abwechselnd erklingeln.

Die vielköpfige Handy-Brut bettelt um Aufmerksamkeit. Und kann man denn

wirklich böse sein, wenn ein Freund in zwei Stunden fünfmal dringend telefonieren

muss? Aber die Rettung ist nahe. Die Europäische Union hat herausgefunden,

dass das unfreiwillige Mithören von Telefongesprächen zu gesundheitlichen

Schäden führen kann. Deswegen wird das Telefonieren zum 1. Januar

nächsten Jahres verboten. Zunächst mal in allen öffentlichen Einrichtungen und in

Restaurants. In Eckkneipen darf weiterhin telefoniert werden, wenn dort keine

warmen Speisen serviert werden und sämtliche Bedienungen bereits die Rente mit

67 beziehen.

Auf den wenigen verbleibenden Handys werden Warnhinweise angebracht („Telefonieren

macht sehr schnell abhängig: Fangen Sie gar nicht erst an! “, „Schützen Sie

Ihre Kinder — telefonieren Sie nicht in ihrer Gegenwart“).

Weil man die Abhängigen langsam entwöhnen muss, werden im Freien spezielle

Glaskästen errichtet, in denen Volljährige ihrer Sucht nachgehen dürfen. Diese in

jahrelanger Forschung von der NASA entwickelten Einrichtungen will man „Telefonzellen“

nennen.